Сергей (sobirinter) wrote,
Сергей
sobirinter

Categories:

Самые искренние - это пьяные люди

чиа

* Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
* Я люблю томатный сок, а мои кореша - персиковый… Но когда мы встречаемся - мы пьём водку
* В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
* Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
* Иногда хочется быть пьяным, чтобы выражать свои чувства, а иногда хочется быть трезвым, чтобы не выплескивать негатив!
* Я вчера был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом - пьян!
* Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
* Говорят, что я пьяный - дурак. Огорчу вас, я и трезвый не лучше...
* Я видел много счастливых людей... Но трезвых среди них не было.
* Иногда хочется быть пьяным, чтобы выражать свои чувства, а иногда хочется быть трезвым, чтобы не выплескивать негатив!
* У каждого есть мечта, о которой говорят только напившись.
* Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков на телефоне.
(с)сети
*
+ Бонусы:
Пьяный гороскоп
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.
Рыбы
Если рыба — пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много — бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну, а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология — они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс, и чтобы дом — полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой — он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут — как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой — мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака — единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака — задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы — совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю"(середина ночи) и «Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, — тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так-то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно — он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее — несравнимо хуже.
*
Необычные синонимы к глаголам «выпить», «выпивать»:
Антабусничать — образовано от существительного «антабус» — препарат для лечения алкоголизма. Антабусник — пьяница, лечащийся от алкоголизма.
Брандахлыстить — есть существительное «брандахлыст» — пьяница.
Двуряжиться — шататься в пьяном виде.
Конуриться — искать место для коллективной выпивки.
Отлессировать —выпить большое количество спиртного напитка после другого спиртного напитка.
Шекалдыкнуть — выпить немного спиртного.
Также в словаре есть такие глаголы, как дришпельнуть, вмандаринить, дробызнуть.
*
Необычные названия напитков и тары:
Бабоукладчик — вино «Амаретто». Пример: «Практически у каждого из них в бардачке есть припасенное „на всякий случай“ пиво с клофелином или „бабоукладчик“ — вино „Амаретто“ с той же самой начинкой» (С.Романов, «Воровство в России»).
Вигонярка — вишневая наливка.
Гамыра — самогон, некачественный спирт, денатурат.
Гусыня — банка с вином емкостью 3 литра.
Икебана — вино «Букет Молдавии».
Мерзавчик — маленький стаканчик, рюмка.
Монополька — водка государственного производства.
Муцифаль — спиртные напитки домашнего приготовления.
Пендесюрик — 50 мл водки.
Прицеп — кружка пива, выпиваемая после водки.
Как можно назвать пьяного или любителя выпить:
Бировики — члены Партии Любителей Пива.
Водкотурист — турист из Финляндии, приехавший в Ленинград на субботу-воскресенье, чтобы в большом количестве выпить спиртного по более низким ценам, чем в Финляндии (70−80-е годы).
Пролетарий — хронический алкоголик (употребляющий, как правило, суррогаты).
Фыргнюга — пьяница.
Шатаруставелли — пьяный, идущий нетвердой походкой.
Вася, Васек — пьяный водитель.
*
(с)сети

+ Метки (ссылки) по теме из журнала sobirintera:
алкоголь
вино
водка
пиво
похмелье
Tags: алкоголь, вино, водка, жизнь, мысли, пиво, похмелье, фразы, человек, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Рецепт

    Стишки-пирожки: для похудения рецепт ы ты запиши себе в тетрадь и крепко накрепко запомни не жрать * вот…

  • 55

    55 лет исполнилось! В жизни многое запомнилось, И свершилось, и сложилось, И еще осуществилось. Пусть и дальше жизнь радует…

  • Восьмимартовские "стишки - пирожки"

    поздравить выпала мне карта всех женщин с днём восьмого март а * в яндексе спрошу я или у гугла на…

  • И снова осень

    как быстро наступила осень теперь уж точно пить не бросим * написать про осень может и дурак я бы тоже смог бы но…

  • Кому заняться больше нечем...

    Двустишия: кому заняться больше нечем тот утром на работу прёт * * * у вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить? * * * машина…

  • Диалогия 35

    *** – Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать километр! – Не. Я километр за 2 минуты никогда не пробегу...…

  • Юмор против вируса

    Про коронавирус пишут там и тут а в саду такие яблони цветут * напишу ка пару вирусных постов о вреде истерик пользе о…

  • Пошашлычим!

    "Хочу тебя, шашлык горячий! Давай с тобою поконьячим!" на шашлыки конечно можно сказал с экрана президент но только в…

  • 54

    53 52 51 50 49 48 47

promo sobirinter march 26, 2020 06:00 632
Buy for 20 tokens
VITEBSK Здравствуйте! Пишу и собираю, всё, что мне интересно. Если мне интересно – может кому-то тоже? Правила? – Никаких правил… Приглашаю новых друзей. Заходите – буду рад! Всем СПАСИБО!
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments