Tags: старый анекдот

ДЭТА

КИБ*

*Компьютер-Интернет-Боян

*

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

*

- Кто знает, что будет после смерти?!

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

*

Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине

*

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б...дь!» отменяют все последние действия?

*

- Дочь, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу.

- Уже бегу!

*

Мне надоел бездушный, душный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.

Уехать бы с палаткой на природу,

Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

*

Бермудский треугольник: диван, холодильник, комп...

Ох, и много народу в нем пропало...

*

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

*

Интернет — крупнейшая в мире библиотека, только все книги разбросаны по полу

*

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

*

iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream

*

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

*

Глюк — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

*

Из словаря хакера: © соруright (англ.) — скопировано правильно.

*

Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера...

*

МММ: все кладут - один беpет. WWW: один кладет - все беpут.

 *

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

*

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас - на Photoshop.

*

Российские пользователи приобретают программные продукты тремя способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.

*

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

*

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

*

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

*

Вывожу из Интернета!  (На правах рекламы)

(с)сети

Бонус: Еще раз о чтении...



promo sobirinter march 26, 2020 06:00 632
Buy for 20 tokens
VITEBSK Здравствуйте! Пишу и собираю, всё, что мне интересно. Если мне интересно – может кому-то тоже? Правила? – Никаких правил… Приглашаю новых друзей. Заходите – буду рад! Всем СПАСИБО!
ДЭТА

Четвертое состояние...

В университете начинается лекция по психологии.

Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях.

Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет…

- Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких…

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Hу позовите Васю, что вам стоит…

- Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:

- А это гнев

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

(с)сети




ДЭТА

Респект строителям!

Трех студентов спросили, за сколько они могут выучить китайский язык.

Студент иняза: - Ну, язык трудный, иероглифов много... За пять лет.

Студен меда: - Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года!

Студент строительного: - Методичка есть? Сейчас докурю, пойдем сдавать.

(с)сети

Бонус: Разыскиваются научные труды…




ДЭТА

Дай Бог вам быть тем, кем вас считает ваша собака (с).




- Хотите поиграть с моей собакой?

- Она выглядит очень злой. Она кусается?

- Вот это я и хочу узнать!

*

 

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?

- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

*

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.

- Ну и умная у тебя собака!

- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

*


- Наши собаки становятся слишком ленивые!

- Почему?

- Раньше когда мой пес хотел гулять, он приносил поводок,

  а теперь он приносит ключи от машины…

ДЭТА

«Ассорти...»

*

В такую жару лень даже водку закусывать.

*

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

- А кефира сколько?

*

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

*

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

*

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

*

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!

- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет

*

"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.

*

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

*

*124*548#256*548*#

А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

*

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

*

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

*

Жара в России – градус, окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.

*

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:

- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо.

- Я перезвоню тебе из машины.

*

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...

- И шо?

- Тебе деньги не нужны?

*

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

*

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

*

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

*

В России, что новый губернатор, что новый мэр, что новый глава местного самоуправления - все начинают с одного и того же. Не делают ничего нового.

*

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

*

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?

- Ну, так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-о-олько деталей!

(с)сети

Бонусы:

БЕССОННИЦА

Из законов блоггинга…

«Умные» слова…

Вампиры энергетические…

О, Женщина…




ДЭТА

И над этим мы смеялись - или «бородатые» анекдоты…


 


*
- Папа, знакомься, это Саша.

- Ага... А ты кто?

*

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

*

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

- Но у меня нет горестей и забот.

- Я ж говорю: после свадьбы.

*


Collapse )



ДЭТА

Бразильский кофе.

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.

Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он

растёт в естественных условиях без всякой химии.